Crônica do Amor, por: Arnaldo Jabor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no
ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a
menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama
este cara?

Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura
por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

Encantação da PRIMAVERA...

Por: Mário Quintana

Brotam brotinhos na tarde feita

Só de suspiros: O amor é um vírus...

Apenas o general de bronze continua de bronze!

O vento desrespeita todos os sinais do tráfego.

Velhinhos de gravata borboleta

Sobem e descem como autogiros.

O guarda de trânsito virou catavento.

As mulheres são de todas as cores como esses manequins expostos nas vitrinas,

E onde é que estão, me conta, as tuas esperançasmortas?!

Lá vão elas – tão lindas – vestidas de verde

Como Ofélias levadas pelos rios em fora

Enquanto eu nem me atrevo a olhar para o alto:repara se não é

O Espírito Santo que vem descendo em lento vôo

E até ele, até Ele, deve estar assim, – todo irisado

Como os olhos das crianças, como as maravilhosas bolinhas-de-gude!

;*

(Hoje ás 18:18 hs. iniciou a estação da primavera, estação da flores, minha estação preferida... E nada como expor um textinho do Quintana que diz tudo e quez faz a gente surpirar com essas lindas palavras.. Aii, aii, aiiiiinnn! *.*... Eu me empolgo na Primavera, tudo tão "perfeito"...hahahaha...)

Versão Masculina da Depilação

Enviado por: ESTAEL

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”.

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: - Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles! ! !

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”.

Respondi que não, que doeria… coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar.

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.

Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.

Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.

Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTA QUE O PARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.

Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.

Peguei meu gel pós-barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos.

Foi como se tivesse passado molho de pimenta.

Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto.

Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo.

Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto.

Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

“Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi.

Ela pediu para olhar como estavam.

Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).

Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.

Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.

Tentei colocar a cueca, mas nada feito.

Procurei alguma cueca de veludo e nada.

Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cow-boy cagado.

Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.

E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

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Resultado: Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

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(Coitaaado...hahahaha...)

=/

Pra quem procura bons investimentos, um caso a se pensar!

Não sei se realmente saiu em uma revista de finanças, mas é muito engraçado e muito inteligente. ..

Uma moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".

Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

Mensagem/email da MOÇA:

"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso.
E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca!
E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.. Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.)

Mensagem/resposta do (inspiradíssimo) RAPAZ:

"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa... Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente
um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu
dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação
e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a
cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco. Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar)
e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece... Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu,
na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina',quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"

OBS.: Não é a toa que o cara ganha $500.000 por ano !

;*

O que você NUNCA vai ouvir de um homem...

É VERO, ISSO NUNCA OUVIREMOS...

1)Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2)Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar?Quem sabe uma massagem…

3)Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4)Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…

5)Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…

6)Não… não estou com pressa. Pode se arrumar com calma.

7)Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…

8)Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?

9)Aquela mulher tem os seios muito grandes. Prefiro os seus.

10)Você cortou o cabelo?! Tá linda!

11)Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como eu viveria.

12)Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

13)Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

14)Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

15)Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

16)Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.

17)Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!

18)Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!

19)Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

20)Acho que você deveria conversar mais com seu ex-namorado. Vocês ainda podem ser amigos.

(Esse e-mail recebi da Tia Sandra. Realmente mulherada, quem acredita que vai ouvir um dia isso de algum homem, pode esperar, mas sentada tá...hahahahaha... Valeu Tia Sandra, super beijo pra ti!)

Ser GAÚCHO...

... é o unico estado com 2 times Campeão do Mundo;
... é chamar jacaré de lagartixa;
... é ter confiança em bancos gaúchos;
... é chamar a mulher de prenda;
... é dizer que vaso de banheiro é PATENTE;
... é comer NEGRINHO em vez de brigadeiro;
... é falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro;
... é falar TU em vez de VOCÊ;
... é enviar cartão postal de TORRES;
... é fazer compras no SUPER;
... é dizer que tem um FRIGIDAIRE em vez de geladeira;
... é dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é coisa de macho;
... é chamar geléia de CHIMIA;
... é chamar doce de leite de MU-MU;
... é falar classe em vez de carteira;
... é falar roleta em vez de catraca;
... é falar lomba em vez de morro;
... é poder falar tri legal ou muito tri;

O Rio Grande do Sul tem:

- o melhor índice de desenvolvimento humano do Brasil;

- o menor índice de analfabetismo do País;

- a população mais longeva da América Latina;

- as mulheres mais bonitas do País;

- é o melhor lugar para se comer no Brasil;

- tem os melhores vinhos do Brasil;

Ser gaúcho é:

- saber que a nossa pátria é o Pampa e não a praia com coqueiros;

- saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;

- saber que nosso valor é a lisura e não a malandragem.

- é ser simples de modos, mas reto de caráter;

- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades;

- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões;

- é ser um respeitador fiel da hierarquia funcional e o primeiro a proclamar a igualdade;

- é um ser batalhador, que não desiste nunca;

- é um rebelde, que nunca aceita ser dominado;

- é um bravo, que não foge de uma luta por ser difícil.

- o gaúcho autêntico é um verdadeiro tradicionalista.

Não porque aprende coisas no CTG, mas porque carrega em si esses valores e não vê alternativa possível de vida digna fora deles.
Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de "GAÚCHO".