FELIZ 2010!

Casal Perfeito

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita..

Namoraram e um dia se casaram.

Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.



Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)


Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.



(Homens podem continuar lendo abaixo)








Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.



Tá rindo, né ....

(Euu NÃO! Hunf!)

Enviado por: CELSO (Só podia...hahaha...)

...

"Depois leva TIRO...

E acha que é bala perdida!"

(... E discorda pra ver!!!)

História - Evandro Moah

♪ Toda história de amor tem o seu final feliz. Mas a nossa é diferente, nunca acaba, só tem bis. Quando o sol no horizonte traz a luz de um novo dia, eu sei bem, o amor pra gente todo novo reinicia. Que se a gente vive há tanto essa história de paixão. É porque o mesmo encanto do começo existe, então, meu amor por você é sempre novo e renasce todo o dia cada vez maior, meu amor por você é sempre novo recomeça todo o dia, fica cada vez melhor.

Toda história de amor tem o seu final feliz, mas a nossa é diferente, nunca acaba, só tem bis. Quando o sol lá no horizonte traz a luz de um novo dia, eu sei bem, o amor pra gente todo novo reinicia. Você tem tudo que eu quero, é quem completa o meu viver, meu carinho é o mais sincero, eu nunca esqueço de você. Meu amor por você é sempre novo e renasce todo o dia cada vez maior, meu amor por você é sempre novo, recomeça todo o dia, fica cada vez melhor. Meu amor por você é sempre novo e renasce todo o dia cada vez maior meu amor por você é sempre novo...♪

Oração das mulheres resolvidas!

Enviado por: Pretinha

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...
Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.
Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amém.

P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

A BUNDA DURA (Por: Arnaldo Jabor)

(A mulherada AMA esse homem! Porque será?!?!?! Hahahahaha...)



Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!! Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese.
Quer ver?
a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.
b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.
c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso.. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.
d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!
Portanto:
É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja,gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica , faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada; Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!


E não se esqueça....

Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém "come" sozinho!!!!!!!


(Enviado por Tia Sandra...)

Mulheres...

...

Todas as mulheres já ficaram com um cara comprometido, já pegaram um menino mais novo, já beijaram um homem que a amiga gostava e já amaram um cafajeste .

Todas as mulheres já tentaram resistir, mas não conseguiram, e se conseguiram, se arrependeram. Todas as mulheres já pensaram em negar, já juraram dizer "não" pra sempre , e o pra sempre terminava na próxima vez em que se viam.

Todas as mulheres um dia já pegaram um cara feio, já terminaram por opiniões de amigas e já apontaram pra um cara gato e falaram: "Aquele ali eu já peguei!" .

E toda mulher tem um amigo colorido e um amigo gay.

Sabe por quê?

Porque também somos seres humanos e também temos hormônios e sentimentos.

Também temos um reserva e também gostamos de provar os de fora.

Nós também podemos ver a beleza em alguém quando estamos bêbadas , podemos negar que pegamos algum cara, podemos falar que já levamos vocês pra cama.

Recebi do Estael! HAHAHAHAHA... Muito bom, nem vou comentar! hahahahaha....

Mulheres, só mulheres...

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la no box para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia calça na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro e depois ficar se olhando no espelho para ver qual é o melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

E O TÓPICO NÚMERO 1 QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!

ORAÇÃO DAS MULHERES:

'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,não perdi a paciência,não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,não reclamei,não praguejei,não gritei,nem tive ataques de ciúmes.Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor,
pois estou paralevantar da cama a qualquer momento...
Amém!


Afinal, que mulher nunca comeu uma caixa de BIS por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?


Por: Estael (Dimaaaaissss...hahaha...)

Curso de formação para HOMENS;

INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM
VAGAS LIMITADAS

Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ). SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas) 3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)


Módulo 2: Vida familiar
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)2. Ser paciente quando a mulher recebe suas amigas (500 h) 3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo) 5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h) 6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)


Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)2. Beber sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)


Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA 2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela 3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão


CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1.. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores?;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem (testemunhos);.
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musico-terapia);.11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);.
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Curso reconhecido pelas MULHERES.
Esposas e futuras esposas agradecem a formação.


(Enviada por: Alinezinha)

Crônica do Amor, por: Arnaldo Jabor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no
ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a
menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama
este cara?

Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura
por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

Encantação da PRIMAVERA...

Por: Mário Quintana

Brotam brotinhos na tarde feita

Só de suspiros: O amor é um vírus...

Apenas o general de bronze continua de bronze!

O vento desrespeita todos os sinais do tráfego.

Velhinhos de gravata borboleta

Sobem e descem como autogiros.

O guarda de trânsito virou catavento.

As mulheres são de todas as cores como esses manequins expostos nas vitrinas,

E onde é que estão, me conta, as tuas esperançasmortas?!

Lá vão elas – tão lindas – vestidas de verde

Como Ofélias levadas pelos rios em fora

Enquanto eu nem me atrevo a olhar para o alto:repara se não é

O Espírito Santo que vem descendo em lento vôo

E até ele, até Ele, deve estar assim, – todo irisado

Como os olhos das crianças, como as maravilhosas bolinhas-de-gude!

;*

(Hoje ás 18:18 hs. iniciou a estação da primavera, estação da flores, minha estação preferida... E nada como expor um textinho do Quintana que diz tudo e quez faz a gente surpirar com essas lindas palavras.. Aii, aii, aiiiiinnn! *.*... Eu me empolgo na Primavera, tudo tão "perfeito"...hahahaha...)

Versão Masculina da Depilação

Enviado por: ESTAEL

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”.

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: - Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles! ! !

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”.

Respondi que não, que doeria… coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar.

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.

Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.

Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.

Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTA QUE O PARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.

Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.

Peguei meu gel pós-barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos.

Foi como se tivesse passado molho de pimenta.

Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto.

Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo.

Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto.

Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

“Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi.

Ela pediu para olhar como estavam.

Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).

Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.

Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.

Tentei colocar a cueca, mas nada feito.

Procurei alguma cueca de veludo e nada.

Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cow-boy cagado.

Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.

E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

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Resultado: Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

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(Coitaaado...hahahaha...)

=/

Pra quem procura bons investimentos, um caso a se pensar!

Não sei se realmente saiu em uma revista de finanças, mas é muito engraçado e muito inteligente. ..

Uma moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".

Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

Mensagem/email da MOÇA:

"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso.
E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca!
E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.. Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.)

Mensagem/resposta do (inspiradíssimo) RAPAZ:

"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa... Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente
um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu
dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação
e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a
cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco. Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar)
e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece... Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu,
na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina',quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"

OBS.: Não é a toa que o cara ganha $500.000 por ano !

;*

O que você NUNCA vai ouvir de um homem...

É VERO, ISSO NUNCA OUVIREMOS...

1)Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2)Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar?Quem sabe uma massagem…

3)Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4)Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…

5)Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…

6)Não… não estou com pressa. Pode se arrumar com calma.

7)Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…

8)Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?

9)Aquela mulher tem os seios muito grandes. Prefiro os seus.

10)Você cortou o cabelo?! Tá linda!

11)Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como eu viveria.

12)Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

13)Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

14)Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

15)Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

16)Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.

17)Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!

18)Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!

19)Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

20)Acho que você deveria conversar mais com seu ex-namorado. Vocês ainda podem ser amigos.

(Esse e-mail recebi da Tia Sandra. Realmente mulherada, quem acredita que vai ouvir um dia isso de algum homem, pode esperar, mas sentada tá...hahahahaha... Valeu Tia Sandra, super beijo pra ti!)

Ser GAÚCHO...

... é o unico estado com 2 times Campeão do Mundo;
... é chamar jacaré de lagartixa;
... é ter confiança em bancos gaúchos;
... é chamar a mulher de prenda;
... é dizer que vaso de banheiro é PATENTE;
... é comer NEGRINHO em vez de brigadeiro;
... é falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro;
... é falar TU em vez de VOCÊ;
... é enviar cartão postal de TORRES;
... é fazer compras no SUPER;
... é dizer que tem um FRIGIDAIRE em vez de geladeira;
... é dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é coisa de macho;
... é chamar geléia de CHIMIA;
... é chamar doce de leite de MU-MU;
... é falar classe em vez de carteira;
... é falar roleta em vez de catraca;
... é falar lomba em vez de morro;
... é poder falar tri legal ou muito tri;

O Rio Grande do Sul tem:

- o melhor índice de desenvolvimento humano do Brasil;

- o menor índice de analfabetismo do País;

- a população mais longeva da América Latina;

- as mulheres mais bonitas do País;

- é o melhor lugar para se comer no Brasil;

- tem os melhores vinhos do Brasil;

Ser gaúcho é:

- saber que a nossa pátria é o Pampa e não a praia com coqueiros;

- saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;

- saber que nosso valor é a lisura e não a malandragem.

- é ser simples de modos, mas reto de caráter;

- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades;

- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões;

- é ser um respeitador fiel da hierarquia funcional e o primeiro a proclamar a igualdade;

- é um ser batalhador, que não desiste nunca;

- é um rebelde, que nunca aceita ser dominado;

- é um bravo, que não foge de uma luta por ser difícil.

- o gaúcho autêntico é um verdadeiro tradicionalista.

Não porque aprende coisas no CTG, mas porque carrega em si esses valores e não vê alternativa possível de vida digna fora deles.
Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de "GAÚCHO".

OS TRÊS PEDIDOS DA MULHERADA:

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?

- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as respostas de Deus.

Um mês depois voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
-O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.
-O pedido nº 2 foi aceito parcialmente.
A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
-Por quê, senhor?
São Pedro responde:
-Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer e isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...
(...)

(Hahahahahaha... mamãe não vai gostar muito de ler essa última frase do "São Pedro"...hahahaha...)

Só um lembrete do Quintana ...

'A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.

Quando se vê, já são seis horas!

Quando se vê, já é sexta-feira...

Quando se vê, já terminou o ano...

Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.

Quando se vê, já passaram-se 50 anos!

Agora é tarde demais para ser reprovado.

Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.

Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.

Desta forma, eu digo:

Não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo,
a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais.'

Mário Quintana

Cenas brasileiras Imperdíveis‏...

hahahahahahahahaha....

Sem comentários!

=D

A capacidade administrativa de uma mulher...

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:
– Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo
Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu.
… E ela se tornou muito rica. Ele também.

2º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher : Não tem problema.
... E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.

Enfim, o 3º desejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... bem de leve... só um susto!...
Sapo : (mudo)

...Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher

!!!

;*

(hahahahahaha...Boaa Tia Pretaa..!!!!)

"Vale a pena"

O Planetario Internacional de Vancouver, da British Columbia - Canadá, calculou com precisão quando Marte estará orbitando perto da Terra. Será no dia 27 de agosto de 2009.
Todavia, o mais interessante de tudo é que isto estava previsto em um código maia, encontrado na piramide ao lado do Observatorio Estrelar em Palenque, Chiapas - México.
Com este cálculo matemático, agora os maias estão sendo vistos como os gregos da América, e o orgulho da Guatemala.
Pelo menos, quatro ou cinco gerações da humanidade não voltarão a ver este fenômeno atronômico que poucas pessoas sabem até o momento, embora tenha sido noticiado em 11 de maio de 2009.
Duas Luas no céu
No dia 27 de Agosto, a meia noite e meia, olhe para o céu.
O planeta Marte será a estrela mais brilhante do céu, e será tao grande quanto a lua cheia, e estará a 55,75 milhões de quilômetros da Terra.
Não perca!
Será como se a Terra tivesse duas luas.
Este acontecimento só se produzirá novamente no ano de 2287. Divulgue esta informação, pois ninguém terá a oportunidade de rever

;*

O verdadeiro significado das palavras, dispensa coments...

AMOR:
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR:
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO:
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS:
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA:
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM:
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo . (genial!)

EXAME ORAL:
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA:
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA:
Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado. (perfeita!!!)

CONFIANÇA:
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série>de abusos.

DIPLOMACIA:
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra>para atirar nele. (hahaha)

FÁCIL:
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA:
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI:
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo. (hahaha, demais!)

HOMEM:
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA:
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe>interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".

INTELECTUAL:
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA:

Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA:
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele. (veneeeeeno!)


TRABALHO EM EQUIPE:
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

;*

Como você conseguiu sobreviver à sua infância?

Esse é pra quem nasceu antes de 1991... (hahahaha...)



Afinal de contas...

Os carros não tinham cintos de segurança, apoios de cabeça, nem air-bag!
Íamos soltos no banco de trás fazendo aquela farra, e isso não era perigoso!

As camas tinham grades e os brinquedos eram multicores com pecinhas que se soltavam ou no mínimo pintados com umas tintas “duvidosas“ contendo chumbo ou outro veneno qualquer.

Não havia travas de segurança nas portas dos carros, chaves nos armários de medicamentos,detergentes ou químicos domésticos.

A gente andava de bicicleta para lá e pra cá, sem capacete, joelheiras, caneleiras e cotuveleiras.

Bebíamos água de filtro de barro, da torneira, de uma mangueira, ou de uma fonte e não águas minerais em garrafas ditas ¨esterilizadas¨.

Construíamos aqueles famosos carrinhos de rolimã e aqueles que tinham a sorte de morar perto de uma ladeira asfaltada, podiam tentar bater recordes de velocidade e até verificar no meio do caminho que tinham economizado a sola dos sapatos, que eram usados como freios... E estavam descalços...Depois de alguns acidentes...Todos os problemas estavam resolvidos!
Íamos brincar na rua com uma única condição: voltar para casa ao anoitecer.Não havia celulares... E nossos pais não sabiam onde estávamos!Era incrível!
Tínhamos aulas só de manhã, e íamos almoçar em casa.

Quando tinhamos piolho usavamos Neocide em pó.
Braço no gessos, dentes partidos, joelhos ralados, cabeça lascada. Alguém se queixava disso?Todos tinham razão, menos nós...

Comíamos doces à vontade, pão com manteiga, bebidas com o (perigoso) açúcar. Não se falava de obesidade, brincávamos sempre na rua e éramos super ativos...
Dividíamos com nossos amigos uma Tubaína comprada naquela vendinha da esquina, gole a gole e nunca ninguém morreu por isso...

Nada de Playstations, Nintendo 64, X boxes, jogos de vídeo, internet por satélite, vídeo cassete e DVD Dolby surround, celular com câmera, computador, chats na internet. Só amigos.
Quem não teve um cachorro Rin Tin Tin?
Nada de ração. Comiam a mesma comida que nós (muitas vezes os restos), e sem problema algum!Banho quente? Xampú?Que nada! No quintal, um segurava o cão e o outro com a mangueira (fria) ia jogando água e esfregando-o com (acreditem se quiserem) sabão (em barra) de lavar roupa!Algum cachorro morreu ou adoeceu por causa disso?
A pé ou de bicicleta, íamos à casa dos nossos amigos, mesmo que morassem a kms de nossa casa, entrávamos sem bater e íamos brincar.

É verdade! Lá fora, nesse mundo cinzento e sem segurança!

Como era possível?

Jogávamos futebol na rua, com a trave sinalizada por duas pedras, e mesmo que não fossemos escalados... ninguém ficava frustrado e nem era o “FIM DO MUNDO“!

Na escola tinha bons e maus alunos. Uns passavam e outros eram reprovados. Ninguém ia por isso a um psicólogo ou psicoterapeuta. Não havia a moda dos superdotados, nem se falava em dislexia, problemas de concentração, hiperatividade.

Quem não passava, simplesmente repetia de ano e tentava de novo no ano seguinte!

As nossas festas eram animadas por radiolas com agulhas de diamantes deslizando sobre os discos de venil, luz negra e um delicioso coquetel feito de groselha e maçã em cubinhos
Tínhamos: Liberdade, fracassos, sucessos e deveres... e aprendíamos a lidar com cada um deles!

A única verdadeira questão é: como a gente conseguiu sobreviver?

E acima de tudo, como conseguimos desenvolver a nossa personalidade?




Por: Dejan Trifunovic.

Abraço pro meu amigo Estael de Nova Prata, que foi quem me mandou esse e-mail em forma de slide, mas eu transcrevi ele... Valeeeeuu Estael!! Muito bom! ;*

(EM CONSTRUÇÃO) Lado Negro Dos 12 SIGNOS...

Desconheço a autoria, mas é muito engraçado e verdadeiro.



Sobre... áries...

Àries é um signo irritante.

Barraqueiro.

Mandão.

Mimado.
È o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo.
E por ser a criança é o pentelho, o birrento , o chato.

Aries é o que inicia , é o pioneiro, o precursor e um líder nato.

Tem muita energia , é dinâmico , ousado e gosta de romper limites.È muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a).

È só dar a ilusão que ele está no comando, no poder.

Finja que ele está certo , e aja do seu jeito pelas costas.

Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre. Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa.

Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.

Na cama, são tão fogosos que cansam a gente.

Querem quantidade.

Chega a ser irritante.

Voce quer assistir a novela,e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação...

São os reis das encoxadas em ônibus , das cantadas no transito.

È sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira. Mas quando estão apaixonados, ficam loucos,entram na sua vida,dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos.

Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si.

Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.Sabe aquela amiga que voce pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró?
È a ariana.
Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia todo, fazer ingles no almoço ,chegar em casa,limpar a cozinha ,estudar com as crianças, transar com o marido, espanca- lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir.

Quanta energia!!!

...Touro...
Meus quatro melhores amigos são taurinos.

Então posso dizer que conheço a raça..

E que raça!

E são amigos de longa data.

Como são as amizades taurinas.
Sólidas.

A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo.

O Touro é muito egoísta.
E consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.

E pronto!

Ele está certo,sua opinião tem mais peso.

E o pior é que não costumam mudar de idéia.

O bom do touro é que ele sempre tem um 'dinheirinho'.

Sempre.

E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.
Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Coincidentemente ,todas as minhas viagem internacionais(menos Ibiza,lógico), foram bancadas por dinheiro taurino.
Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.
Touro ama prazeres:Sexo,comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo,fica amargo.
Um taurino sem dinheiro fica mau humorado.
E um taurinos em janta,quebra a casa toda.
Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas,e algum investido.
Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu,o quanto sobrou.
Ama cheirar notas novinhas.
Não confia muito em débitos automáticos.Bom, nem eu.
O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo.
Não gosta de 'rapidinhas'.

Este papo de 'ali na escada de incêndio ' ou 'vamos ali atrás da moita' ele não gosta..

Gosta do sexo lento, em uma cama boa,sem demora,e ama sexo oral.
E cuidado com o beijo taurino.
Apaixona,bein!

E ama comida decente.

Não me venha com sanduiches,Big Macs.
Ele quer arroz,carne, feijão, mistura ,salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha.
Não me venha com mixto quente e Tang uva.
O touro também é ciumento demais.
E odeia ser ciumento.
E sua vontade de não ter ciume é engraçada,porque transparece.
E odeia perder as coisas.
O casamento pode estar ruim,ele vai demorar para abandonar,se abandonar. Então,bein, se você for amante dele,sempre será a amante.
Mesmo ele te amando mais que a oficial.
Mas o legal , é que ele costuma ter a oficial e a esposa.
Não galinha por aí.
Tem preguiça de caçar.
Que bom,né?
O complicado é que o planeta que o rege é Vênus.
Então se o taurino nao for lindo,é no mínimo sexy.
E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.
A mulher taurina é muito,mas muito feminina.
Mas é firme,e teimosa.Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto,porque ama o conforto.
Se tive ruma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto,a cama dela ,no beliche vai ser a de lençol mais limpo,sua toalha será a menos encardida e seu sabonte o mais cheiroso.
A taurina ama namorar,mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.
Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama ,ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.

Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga.

E na barra também.
Se você conhecer um taurino negativo,cuidado.
Ele vai te massacrar.
E o pior,nem vai se comover.
Lembra-se?
Ele é um egoísta.
Quer feri -lo?
Fique mais rico ou rica que ele.
Viu como é dificil atingi-los?
Ah,grandes gigolôs e cafetinas são de touro.
Rsrsrsrs,è sério!
Só perdem para o povo de peixes.
Ah,taurinos não acreditam muito em signos.

São mais '´pés no chão'.

E que pés eles tem...

E vamos que vamos... signo de gêmeos...
Eu quase não consigo escrever sobre este signo.Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.

Ufa!
È exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano.

Pensa mil coisas ao mesmo tempo.

Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.

O geminiano é capaz de parar o sexo com voce, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.

O povo de gêmeos tagarela muito.

E não consegue guardar segredos.

Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha lo, como se fosse a imprensa marrom.

E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério ,e vai embora...

È o seu outro lado, entrando em ação.

Gêmeos é um signo duplo, assim ,como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.

È o signo que melhor representa a TPMO Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido , tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas...

Tipo modess sim,vibrador não.

Dizem que gemeos é falso.

Não é.

Apenas muda rápido de idéia.

Corretores de imóveis se irritam com este signo.

O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra.

Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.

Geminianas são lindas,femininas e ágeis.Grande parte das modelos são geminianas,talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.

Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar,porque fala com toda a academia.

Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japones fluentemente.

E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto ,já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.

Entenderam?Ou seja, com o talento bem canalizado,vão longe....E alguém lá sabe canalizar talento?

Câncer... Vamos chorar?
Câncer é chorão.

Câncer se magoa com facilidade.

Câncer é manipulador.

Câncer sempre tem dinheiro escondido.

Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino.

Ligado a familia ,a valores tradicionais e ao romantismo.

Resumindo:Uma caretice só.Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:

-Aquele dia você não me ofereceu pastel.

Você é egoísta,não pensa nos outros. E você fica ali pasmado,tentando entender aquilo.

Câncer é o mestre em soltar aquela frase:

-Depois de tudo o que eu fiz por você...E você ficará com o peso na consciência ,se sentindo um personagem do filme 'O Albergue'.

Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.

A força da manipulação.

Com este jeito de coitado, de calado de 'na dele', ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.

Câncer adora acumular, guardar, colecionar.

Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.

E Câncer é pão duro.

Mas também é muito dedicado a familia.

È sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa ,é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.

È aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque 'não posso dormir fora de casa.'

Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.

O lado B do canceriano é quase um 'lado c', colega.

Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo...frequentados por casais.

Mas namorando são romanticos, protetores e sensíveis.

E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.

Adoram ficar em casa e se possivel ,teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton,arrastando os chinelos.

È também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai...dá lhe vapor.

A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.

Sempre comanda a família,e consegue 'arrancar dinheiro do marido',e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.

Aliás trabalham muito e bem e são astutas.

Cancerianas sempre sobem de cargo.

E são meninas para namorar.

E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo.

Nasceram é para a cafetinagem.Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.

E agora... Leão...
Antes de qualquer coisa,quero dizer que amo este signo.Amo.Queria ser leonino.E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.Leão é o líder, o rei , o brilho , mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.Quer levantar um leonino?Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.Quer derruba-lo?Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados ,não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola(enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro)Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?È um leão...Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe...È toda dele,MEDA! È ciumento, dramático e cheio de barracos.E cuidado com amantes leoninas.Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipotese de serem a segunda opção.As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito.Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas ..Egoístas , podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.Mas no geral este signo quando está equilibrado(ou seja,no comando de tudo) , é cheio de vida, calor e humor.Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.Não existem muitos leoninos por aí.Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

E... virgem...
Ummmmmmmm...Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o compexo livro caixa ,numa busca pelos ultimos três anos de lucros da empresa.Que chato,não?Não para um virginiano.Minúcias , detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa ,mas sim na organização mental.A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes , expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:Você mentiu!E vão explicar o porquê.Dá ódio.Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.Espiem só a agenda de um virginiano típico:07:15-o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.07:20-O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô ,usa 7 vezes o papel higiênico(mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga , pois tem pavor de resíduos.07:25-o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo , esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações(cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxagua.Não passa condicionador porque só usa dia sim , dia não.E hoje é o dia do não.Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo(cotovelos,calcanhares ,joelhos) e depois com o sabonte antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.Depois lava o restante do corpo com o sabonte liquido hidratante e enxagua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.Depois...E por aí vai...Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões ,tapas, ou seja o chamado 'sexo sujo', porque é ali que eles se soltam.Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos ultimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.Mas o virginiamo em geral é bem asseado.Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço...ele fala na sua cara e te manda para o banho.E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo.O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas...ui!Claro, mas com muita higiene.E tem todos os remédios do mundo ..São hipocondríacos.São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

Libra... vou ou não vou...?
Libra é considerado o signo da justiça. Da beleza.Da arte.Da música.Enfim,uma viadagem só.O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro.Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.E libra persegue a beleza.O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.È muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis , porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.È aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostra la aos outros.Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima , então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo , até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara(geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).E Fica horas, numa mesma questão:'Mas se formos ao motel,não acordaremos cedo para comer o pastel da feira..''Mas se acordarmos cedo para comer o pastel , não iremos ao motel, e acho que precisamos transar...''Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime'...'Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine'....Mas também...E segue a chatice que dá nos nervos.E quando libra se decide, afe, dálhe romantismo melado.No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa ..No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.No final da novela, ele resolve dizer que te ama.Coragem!!!È muito comum librianos casarem se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.È normal que casem se várias vezes. È bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto.Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria , buffet infantil ou até de sucesso.Mas serão charmosas, rômanticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos , porque são o seu ponto fraco.Academias de ginástica também são a sua praia.Aviso de amigo:Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra.Vão te fazer pastar muito.Evite.E não se espante se a pessoa de libra te pedir um 'tempo' de manha e a noite disser :'Eu te amo'.Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.E são so que mais demoram para terminar um namoro.chatooooooooooooooo.Infelizmente é o meu ascendente.Rsrsrsrsrsrsrrsrsrsrs.

Escorpião...
Escorpião é o signo do sexo , mais para a sensualidade, é o signo do mistério , das emoções fortes e da vingança , resumindo:Uma novela mexicana com cenas de sexo!Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo , intenso , mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.O problema é que o escorpião é muito intenso , então tudo tem um sentido muito profundo:'Quando tomo água,estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.'Quando estou dormindo e ronco ,é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.'Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego , o prazer que ela , sua comida, me causa.'Entenderam?E escorpião também não esquece nada.No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você , sem entender, pergunta:-O que houve?-Lembra-se que há dois anos atras , você bateu o telefone na minha cara? Pois bem , agora você me pagou.E sai para tomar um gole de Fanta. O escorpião também é obcecado pelo poder.Quando ele chega em qualquer lugar , ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor , ardendo por dentro , mas ele olha para você e diz:Você não lavou a louça, sua porca!E como transa,afe.Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites...E quando se apaixona, coragem!Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.Mas é bom, porque colega, o sexo...Porém:Não minta para ele, ele descobre!Não tente engana-lo, porque ele percebe.Não apronte, porque ele se vinga.Fora isto, é um amor de pessoa!Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Sagitário...
E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos:Sagitário.E o pior é que é verdade. Ou melhor.Grandes comediantes, são de sagitário:Woody Allen , Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda , Marcela Leal e por aí vai...Na verdade , o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dà certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados.È um tagarela nato , fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura ,fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável. Olha o sagitário como age:'Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg...mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg .Mas isto não importa, Arthur ,seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas...''Marcos ,tudo bem?Nossa parabéns por você ter passado no concurso público. Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom , né?Que sorte.''Ainda bem que você se separou, Gerlaine...tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais...Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.' Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos , conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.Também é um signo esportista , então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados. Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele 'avoa'.Você para conquistá -lo,não dê muita bola, não fique muito atras, ele ficará intrigado.Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico , ama cães e é um galinha daqueles.Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.As moças sagitarianas , na maioria das vezes, moram sozinhas,demoram- se para casar ,são independentes e amam viajar , não param quietas.Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão 'ferver' por este mundo de meu Deus.Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters , pilotos de avião ,comissários de bordo, comediantes , professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.

Capricórnio... não briguem comigo...
Ummmmmm.Eu gosto das mulheres de capricórnio.Os homens nem tanto.Acho um signo meio chato, meio moralista, meio...enfim, esta é minha opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e honestamente nenhum se deu bem.Foi muita teoria e pouca prática.Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato. Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom.Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro.Mas tudo isto, tem que ser canalizado , porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros 'menos dotados' realizam coisas sólidas.O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.Exemplo:A professora na sala de aula e o capricorniano:Professora:Bom,hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles...Capricórnio:Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?È só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito.Quem não sabe sobre isto?Professora:Muitas pessoas não sabem , e depois, isto faz parte do programa da escola e...Capricórnio:Esta escola está atrasada , onde estudei, aprendi isto na quinta série e...Professora:Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo?Porque sabia demais...A classe toda ri....do capricórnio, lógico...enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica. O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe è burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe...Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.È meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai...Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade(Detalhe:a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade , mas na verdade enchia cara nos botecos da vida...Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso...tem 31 anos...Uma ex grande amiga minha, também aspirante á atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim ,toda teórica.Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro , tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.Detalhe:Nunca fez uma peça.Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno , que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo...Bom,aqui vão mais alguns dados:1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança.Ama o poder assim como leão e escorpião.2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso , então nem tente entrar que voce não conseguirá.3-São pessoas distintas,que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos.São no fundo conservadores.Amam o Brasão da família.Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos...começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.Amam os avós.As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia.No trabalho são metódicas e precisas(tive uma patroa de capricórnio,Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente...)Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque...Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavam moral e depois aprontavam, enfim...Peço desculpas se não fui imparcial..

Aquário...o aguadeiro...
Detesto este signo.Detesto mesmo.E por que?Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim,não dramatizam,coisa que eu , sagitário adoro fazer.E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.Acho até, que as aquarianas não tem tpm.O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal,ele antecede fatos,situações E depois que você se estrepa ele solta:'Não te avisei'?Chato.Chato.Chato.O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo...Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite...vai pegar.São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores , tudo que é futurista e único.Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.Ah,aquário tem humor ,tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado.Eles são naturalmente assim.Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.Pessoas de look original, idéias anarquistas , pessoas que mudam o curso da história são de aquário.Também ligados nas questões humanitárias... Adoram coisas como 'buraco de ozônio',ou o 'futuro do homem na era virtual' ,ou a 'pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.'ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.No amor, são divertidos, desencanados , joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada.Nada de superfluo,lógico.Na verdade são dedicados ,mas nem ouse tentar prende-los.Eles te chutam comos e chuta uma bola.As mulheres de aquário , na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio , e não são nada caretas, adoro.Mas não se esqueçam....são cientistas...E te analizam e te observam o tempo todo, sem você perceber. E se você é conservador ,familiar e muito moralista, esqueça este signo.Ele veio ao mundo para agitar...Que inveja...

Peixes...o último...
Existem dois tipo de peixes:Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada...Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade , dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação:Traduzindo:Este é o signo da' viagem', colega.Eles tem um mundo interno , cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa(quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença.Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino.Mas o problema é quando resolve...e se resolve...Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano esquece- se dele mesmo e lá se vai a vida prórpria.È o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.Peixes deve evitar ao máximo o alcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.Muitos artistas plásticos são piscianos.Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.Trabalhos mais 'para dnetro' são perfeitos para eles.Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.È colega,cuidado...se um piscinao te pega em uma época carente, lascou -se .Você fará tudo pro ele. E como chora este signo,afe...chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.Não sabe dizer não.Não sabe dizer não.Não sabe dizer não.Não sabe dizer não.E só para reforçar...Não sabe dizer não.E dando um toque ,o piscinao, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia:Devo aprender a dizer não...rsrsrsrssrsrrssr.A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas ,nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro...È bem lisèrgico. A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas...Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.Porque a pisciana, colega, adora um 'vucocvuco'.São amantes perfeitas.Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe...Até para a Europa,bein.E reclamam da vida,viu?Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você do filho que ainda não nasceu.Adoram sofrer...E amam misticismo:Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas,enfim, amam uma macumbinha colega.Ou também são rezadeiros ao extremos.São chegados em velas.Pecado e religião.Culpa e castigoCarne e alma...Pão e vinho.Ah,eu não tenho paciência.Piscianos....cuidem do psicológico e da cabeça...São propensos á depressão.