'DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO'

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

PRESÍDIO

Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO

Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes..
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe, encarregado ...


PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...


TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.


AHHHHHHHH E VAI TRABALHAR...
EM VEZ DE FICAR LENDO ISSO....
VC ACHA QUE TA ONDE ???
NO PRESÍDIO ?

MULHER QUE LÊ.

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda..

O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.

Uma manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca.

Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido
e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancóra, e continua lendo seu livro.

Neste momento chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da
mulher e fala:

- Bom dia, madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro - responde, pensando - Será que não é óbvio?

- A senhora está numa área restrita em que a pesca é proibida - informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode
começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la
e processá-la.

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.

- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar
a qualquer momento.

- Tenha um bom dia madame, diz ele, e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:

'NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE
ELA PENSA'

Viado no AVIÃO!

Um viado viajava de avião à noite, em companhia do seu namorado, quando disse para ele que queria transar nas alturas. O namorado alegou que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o viado insistiu dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação e que ninguém iria ver nada...

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

- Alguém aí tem um lenço? Silêncio total, nenhuma resposta.

O namorado se convence, puxa o viado e senta a vara nele, sem piedade.

Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.

Ela pergunta ao velhinho:

- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? E o velhinho responde:

- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.

- E porque o senhor não pediu um cobertor? Disse ela.

- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o cú dele... Imagina se eu pedisse um cobertor!

Espiritualmente Genial!!!

Senhor , está muito pesada, vou cortar um pedaço...

Senhor, cortarei um pedacinho mais...
Eu assim poderei carregá-la melhor...

Senhor , muito obrigado....

Use sua cruz como ponte, atravesse e siga em frente....

Ah, è muito pequena a minha cruz, eu não posso atravessar...

Moral da história:
Nada nesta vida é por acaso!
Muitas vezes queremos nos livrar da "cruz" que nos é dada.
Mas para tudo tem um 'para quê' e um 'por quê'...
Deus nunca nos manda algo que não possamos suportar...

E se formos abreviar estes caminhos, certamente teremos problemas!
Não é preciso dizer MAIS NADA!!!!

"BICICRETA!"

Carta do filhinho Corinthiano

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho corintiano de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta

"Papai Nuel, fui um ótimu mininu eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."

Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.

"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu
uma bicicreta."

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:

"Jesuis, si liga na situação... tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte...se quisé vê tua véia di novu, manda o véio da
carróssa cos viado, mi dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa,

Morou bródi"

É nóis.....

Doze Conselhos para ter um infarto FELIZ! (Dr. Ernesto Artur - Cardiologista)

Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro, enferruja!!. .rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.

Duvido que você não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!

IMPORTANTE:
OS ATAQUES DE CORAÇÃO

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.

Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!

Dois grandes tubarões brancos avistam os sobreviventes de um navio naufragado.

- Siga-me filho.
E eles nadaram em direção aos náufragos.
- Primeiro nós nadamos em volta deles algumas vezes mostrando somente
a ponta de nossas barbatanas.
Assim o fizeram.
- Muito bem filho! Agora vamos nadar em volta deles mais algumas vezes
mostrando o todo de nossas barbatanas.
Assim o fizeram.
- Agora nós comemos todo mundo.
Assim o fizeram.
Quando estavam satisfeitos, o tubarão filho perguntou:
- Papai, porque nós simplesmente não comemos eles todos logo no
início? Porque ficamos nadando em volta deles tantas vezes?
E seu sábio pai respondeu:

- Porque eles têm um sabor melhor sem o cocô dentro.